journal.txt▌

[09-08-2026 | 23:40]

Sin poder actualizar

Parece apropósito pero la verdad es que no pude escribir ni encontrar tiempo para contar algo tan simple como lo que voy a comentar ahora jajaj. En efecto la capcitación que estoy haciendo y las clases me roban mucho tiempo, asi que bueno, usé este hueco para al fin poner algo nuevo en la web, aunque sea algo mínimo jaja.

En el primer viaje que hice hasta la capacitación sucedió algo muy lindo que transformó mi día. De hecho no estaba asustada o de mal humor por tener que viajar hasta la capital, mas bien estaba... ciertamente bien, sabiendo que luego me irian a buscar y podría volver a mi casa sin problemas. Pero fué algo lindo que al subirme al transporte luego de pagar mi viaje una señora me dijese que a su derecha había un sitio libre jeje. Al principio iba a seguir de largo, pues no estaba buscando asiento y tampoco ví ese asiento disponible que es reservado prioritariamente para personas con condiciones diferentes, ya sean adultos, mamás, etc. Pero tardé quizas 5 segundos en voltear y decirle gracias a esa señora por mencionarme ese dato. Me senté con ella y me sentí segura aunque no la conociera en absoluto, me recordó a mi mamá por un instante jaja. Conversamos un poco y me dijo que era mejor que fuese sentada, porque el viaje hasta la capital seria cansador.

Me sentía bien porque pensé que ella iba a ir hasta el mismo destino, sin embargo luego me comentó que se bajaría a unas cuadras más de donde yo me subí. No pude decirle adiós ya que me dió verguenza jaja, pero al menos me acompañó durante algunos minutos.

La sensación de incomodidad por ocupar un asiento "prioritario para ciertas personas" no cesó desde que ella se fué, pero al menos otra señora (y luego una chica ya al casi final del recorrido) se sentaron conmigo.

Estuve atenta la mayor parte del recorrido para ceder mi asiento a quien lo necesitara, pero al menos la mayoría de personas que viajaban en el mismo transporte no exigían el asiento, simplemente iban parados y ya.

[01-08-2026 | 20:00]

Escuchando "Mary" mientras recuerdo mucho

Estuve esperando un poco para poder volver a escribir aquí, aunque me moría de ganas de hablar sobre algo bastante personal jaja. Es increible el sentimiento de estar extrañando algo que apenas está ocurriendo, como un simple viaje en colectivo con tu mamá. Por un momento, me senti pequeña, como cuando viajabamos juntas a hacer trámites, cuando aún no existían los trámites virtuales. La mayoria de tiempo de calidad en el pasado que teníamos provenian de esos momentos, o cuando me llevaba y traia de la escuela primaria. Pero quizás el sentimiento de nostalgia inmediato fué porque estabamos viajando juntas el día de mi cumpleaños a una capacitación que en primer lugar me daba nervios y un poco de rechazo. Creo que hice bien en ir de todos modos, porque al menos pude experimentar su cariño en lenguaje no obvio. De verdad que... no sé, si pudiera darle de mis años de vida para que ella pudiese seguir viviendo creo que lo haría sin dudar, porque aunque tengamos nuestras diferencias y pensemos sobre cosas de manera tan distintas sigue siendo mi mamá, una mujer fuerte que se esforzó día tras día para darme todo sin culpabilizarme jamás por sus actos de sacrificio :). Jeje luego comimos algo rico juntas con mi papá y todo eso, pero... creo que un simple viaje en transporte público puede cambiar tu forma de verte a ti mismo, y agradecer por momentos tan simples :).

Hay una frase en particular de ella que me gustó mucho. Me dijo "A esta hora naciste Camii, estaba asi de lluvioso" y luego me abrazó. Fué extraño sentir como su amor parecía desbordarse en palabras tan simples, o quizá fué el efecto que tuvo sobre mi.

[29-07-2026 | 21:35]

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Esta sección parece deprimente, lo sé, quizás rompe el patrón de la web original, pero también es parte de mi, asi que está bien por el momento.

[29-07-2026 | 21:22]

Extraño

Hoy volví a confirmar que poco a poco los días lluviosos son algo que detesto. Es raro, porque antes parecía agradarme demasiado cada que el clima se veia asi, sin embargo... quizás el solo pensar que debo salir seguido afuera una vez que acabe sea la razón de mi descontento. Ayer pensé mucho, demasiado, nuevamente mi horario de sueño se vió afectado. ¿Qué es eso de dormir a las 4:40 am únicamente por intentar buscar el usuario de alguien que ya no pertenece a mi circulo social? El afecto y la culpa son desestabilizantes para alguien cuya vida parece intentar seguir adelante luego de los desastres que causó. Me pregunto si algún día voy a poder aceptar que no tengo todas las respuestas a lo que cambió mi forma de sentir a los 13 años. Parece una tontería que alguien a quien solo abriste tu alma durante 3 meses se incruste dentro tuyo y no puedas quitarlo de ahi por más que desees.